Los cojones de Jorge Cortell son gigantes

AVISO

El miércoles día 4 de mayo, a las 13:00 h., en el Aula 1.5 de la ETSIA de la Universidad Politécnica de Valencia, impartiré la conferencia "Descargar y copiar música es LEGAL y bueno" en el transcurso de la cual (y si cuento con acceso a internet) mostraré el uso de un programa P2P para descargar una obra protegida por la Ley de Propiedad Intelectual.

Si, según la reciente reforma legislativa, ya no es necesaria denuncia previa para la actuación policial (o sea, como les gusta anunciar "ahora la ley actúa"), cualquiera de los anteriormente mencionados, o cualquier otro que piense que el uso de las redes P2P es ilegal, puede emprender acciones legales contra mí comunicando a la Fiscalía esta acción.

Yo estoy convencido que lo que voy a realizar NO constituye ningún tipo de delito. Si nadie me detiene:

a) No se han enterado de lo que iba a ocurrir (para evitar lo cual publico este artículo con suficiente antelación, y a sabiendas de que muchos de los anteriormente mencionados leen a menudo lo que escribo)

b) No hay ningún indicio de ilegalidad imputable, por lo que se zanjaría la cuestión.

Si se me acusa, y se me detiene, será un juez el que finalmente zanje esta cuestión.

Sea como fuere, pronto saldremos de dudas.

Todo sea por luchar contra el FUD que nos quieren imponer.

Puedes felicitarle desde su blog.

Tras leer eso, he podido apreciar la grandeza de sus cojones. Diría que están entre moderadamente grandes y super grandes. Es como si tuviera un par de supernovas bailando en la entrepierna. Las últimas nueve o diez lecturas erróneas en los detectores de ondas gravitacionales son debidas al campo gravitatorio que emanan sus cojones. Están justo por debajo de su masa crítica, a pocas pulgadas de formar un super vórtice denso de cojonquatron (un tipo de radiación emitida por sus cojones.)

He realizado este gráfico para que os hagáis una idea del tamaño de sus cojones:

Jorge Cortell ya no usa una silla para poder sentarse, se sienta encima de sus cojones. La gente que va a su casa piensa que está sentado encima de un enorme saco de judías.

Una vez le dispararon en los cojones para comprobar su dureza, pero la bala rebotó y le reventó la cabeza a un niño que pasaba por allí. Lo sintió mucho por el niño pero él se lo había buscado.

Su ex-novia le estuvo agobiando un día, así que le estampó un cojón en la cara. ¡PUM! Fuera de combate. La mejor paliza que se llevó en su vida, y eso que ni si quiera era su intención.

Vuelve el lejano oeste

No, no se trata de una nueva entrega de nuestro inquietante relato sobre cowboys que salen del armario, se trata de algo más cercano.

Tal y como puede leerse en El Mundo: El gobernador de Florida da licencia a los ciudadanos a disparar en las calles si se sienten amenazados.

Así es, chicos. Finalmente la gente podrá liarse a tiros en el estado de Florida (al este, el pito de EEUU) como si tal cosa. Desde la Nueva Frontera aplaudimos la iniciativa y esperamos a que no tarden mucho en aprobar las leyes que permiten torturar en la tranquilidad de nuestro hogar a la gente que nos caiga mal y después filmarlo en video.

¿Cómo, que no os parece bien? ¡Iros a cagar un rato, anda! Pensad la de utilidades que podría tener esto:

- ¡Eh tú, un perrito caliente!
(leer con acento chicano) - ¡Son 14 dólares, señor!
- ¿¡14 dólares!? ¡Eh, este malnacido nos está atracando!

¿Veis? Se acabaron los robos de vendedores sin escrúpulos de los parques temáticos. ¡Tiembla, Disneylandia! (Si, ya se que eso está en Orlando, pero es cuestión de tiempo)

Nada que perder (Vol. 2)

Tanto Bronco como Alan mantenían fijas sus miradas el uno sobre el otro. Un susurro, un leve chasquido o el simple vuelo de una mosca hará que una lluvia de balas inunde el local. Pero no pasó nada de aquello, en realidad el ruido venía de quien menos cabía esperar.

- ¡Nooooooooo! - se oyó desde el escenario del saloon.

La voz provenía de una figura inicialmente femenina, pero con un tono sospechosamente masculino. Se alzaba con unas plataformas de 3 palmos y un bizarro atuendo ilegalmente hortera, un antifaz emplumado ocultaba parte de sus marcadas facciones.

- ¡Por favor, no os matéis aquí! - suplicó aquella figura - ¡No quiero verte morir, Alan! - añadió tras abrazar a Alan con todas sus fuerzas.
- ¡Walter, no te metas en esto! Me temo que esto es personal - ordenó Alan.
- ¡Te he dicho que me llames Priscilla! - respondió enojadamente Walter.

Bronco observó atónito la escena, apenas podía articular unas palabras tras la impresión. No fue hasta que se ventiló de un trago su whisky cuando por fín pudo decir:

- ¿¡Me estás diciendo que tu novia es un drag!? - vociferó Bronco enojado mientras escupía al suelo.
- Así es, Bronco. Se llama Walter - indicó Alan.
- ¡Priscilla! - dijó Walter en un tono quasi histérico.
- Si, Priscilla, la reinona a este lado del río Pecos - afirmó Alan. - Me la encontré aullando encima de una diligencia que atravesaba todo el estado - añadió después.

Bronco pareció relajarse durante unos momentos. Sin separar una de sus manos del revólver, se sacó un puro del bolsillo de la gabardina, se lo pasó por la nariz para captar su aroma y lo dejó encima de la barra. Todo ello bajo la atenta mirada de Alan.

- ¿El puro de la victoria? - inquirió Alan.
- Si, pienso fumármelo a mi salud cuando os meta a ambos una bala entre ceja y ceja - amenazó Bronco.

...

...

Y hasta aquí nuestro relato de cowboys sarasas de hoy, ¿por qué hago esto? ¡Temblad cada vez que no se me ocurra nada que poner porque será cuando añada una nueva entrega!

Mapeando (Vol. 1)

Llevo unos días aburrido. Bueno, más aburrido de lo habitual, se sobreentiende. La cosa es que me ha dado por enredar con el Hammer, el editor de mapas oficial de Half-Life para ver que salía.

La cosa es que como yo carezco de creatividad para esto, tengo que recurrir a copiar trabajos ya existentes con total impunidad. Porque a fin de cuentas si no podemos plagiar las ideas a otros, ¿de dónde sacamos nosotros las ideas? Ahí queda eso.

Aquí mi fuente de inspiración, ignoro de que juego viene.


Y aquí el resultado final con mas pena que gloria de mi obra (desde el propio editor.)

CINE: Ilsa, She-Wolf of the SS (1974)

Vamos a darle un repaso a un género que se merece su propia categoria en el mundo del cine, el género carcelario.

Ilsa, la loba de las SS es una de esas pelis que los guiris suelen llamar como "a must have." Se trata de una delicatesen medio-porno-medio-gore sobre una mujer que podría considerarse la versión femenina del Dr. Menguele.

Al igual que Menguele, Ilsa tortura a las reclusas del campo de concentración para experimentar si las mujeres son más resistentes al dolor que los hombres. Y de paso, se dedica a follarse a los prisioneros masculinos que después castra porque no le dan placer.

Hasta aquí todo muy lógico, pero resulta que viene un nuevo recluso yankee con la facultad de mantener una erección indefinidamente que consigue cumplir con las necesidades de Ilsa y que además organiza una fuga en el campo.

Al final, pues se forma un lio descomunal e Ilsa... Pues ya véis como acaba en la foto de arriba. La peli se puede encontrar por ahí en DVD, así que ya estáis asesinando a quién haga falta para conseguirla.

GADGETS: Swiss Memory USB

Como buenos MacGyvers que somos, no podríamos salir a la calle sin nuestras herramientas. Con esta navaja suiza no sólo podremos seguir montando nuestros explosivos sino que además guardaremos nuestros progresos con su memoria USB intregrada de hasta 1GB de capacidad.

¿Cine español? ¡Bah!

¡Caracoles! Vaya campaña de mierda con la que nos sorprende ahora el cine patrio. Bueno, no voy a entrar a describir los anuncios pues doy por sentado que como buenos neofronterizos sólo véis la televisión durante las pausas publicitarias.

Que en este país, quicir España, sea moneda común echar la culpa a los demás de los errores propios no es algo para lo que haga falta internet para saberlo. Que además de esto les dé por meterse con el cine extranjero, ya son palabras mayores.

Pero no nos pongamos nerviosos, desde aquí también queremos reinvidicar nuestros derechos para que el cine gore no sea excluído matemáticamente de cartelera. Es por ello que nosotros también tenemos nuestra propia versión del anuncio:

"¡Caracoles! Como es posible que ese pedado de subnormal no haya venido a verme. ¡Pienso colgarle por las pelotas en cuanto vuelva a casa y meterle el bate por el culo!"

Conforme va avanzando por el estadio, el niño se da cuenta que el césped está lleno de cadáveres mutilados, la cabeza del pitcher no es más que un muñón encima de su cuello. Se colocá en la base preparado para batear mientras aparta con el pie el resto de sesos espesos del pitcher que hay en el suelo.

- ¡Eh, marginal! Estás en una peli gore por si no te has fijado. ¡Tu padre está allí, entre el público!

El niño gira la cabeza para observar a su padre, pero sólo ve a un pavo sonriendo con una sierra eléctrica en una mano y la cabeza de su padre en la otra agitándola de un lado para otro.

- Anda que... Caracoles, caracoles... ¡Caraculo es lo que eres tú!

A continuación, el desconocido saca una recortada de la nada y se lía a escopetazos con el crío hasta que sólo queda una masa pútrida y deforme con perdigones hasta las cejas.

Se funde en negro la imagen y aparece un rótulo en el medio que reza:

Necesita ver más cine gore. ¡Mata a tus padres y grábalo en video!

LITERATURA: R.A. Salvatore

Ya os comenté que hablaríamos de este pavo en alguna ocasión. Para los que nunca hayan oido hablar de él, aquí mostramos una mini-biografía:

Bob Salvatore nació en Massachussets en 1959. Su pasión por la fantasía, y por la literatura en general, comenzó durante sus años de estudiante de segundo año de la universidad cuando le dieron una copia del Señor de los anillos de J.R.R. Tolkien como regalo de Navidad. Pronto cambió puntualmente a su orientación de ciencias de la informática al periodismo. Él recibió la licenciatura de primer grado de estudios en comunicaciones de universidad del estado de Fitchburg en 1981, entonces volvió a la carrera de estudios que el siempre valoró, que siempre quiso. Comenzó a escribir seriamente en 1982, realizando el manuscrito que se convirtió en "Ecos de la cuarta magia". Su primera novela publicada fue "The crystal shard" (la piedra de cristal) de TSR en 1988. Durante este tiempo, Bob ha publicado numerosas novelas, incluyendo la "New york Times Bestelling", "The halfling's gem", "Sojourn" y "The legacy", el primer gran trabajo para Bob y para TSR. Bob llevó a cabo muchos trabajos durante esos primeros años como escritor, asentándose finalmente (mucho a nuestro agrado) para escribir a tiempo completo en 1990. R.A. Salvatore es mas bien conocido como el creador del elfo oscuro Drizzt, uno de los personajes más queridos de género fantástico. Un total de mas de tres millones de novelas de R.A. Salvatore se han vendido y blablabla...

Espectacular, ¿eh? Bueno, vamos a activar el chequeo de realidad: El Salva no es un mal tipo pero al menos su inmortal obra Trilogía del elfo oscuro no la regalaría a ningún amigo. Eso de que Drizzt sea uno de los personajes más queridos del género fantástico es desgraciadamente verdad.

Veréis, imaginad un mundo donde los pocos elfos que no han salido del armario viven bajo tierra y son todos sin excepción unos hijos de la gran puta de mucho cuidado, capaces de atropellar a su madre por una cerveza para luego venderla. Conclusión: Salva por un momento describió a la sociedad drow como un reflejo exacto y perfeccionado de la sociedad de hoy en día.

Pero justo después del prólogo se jodió el tema, tuvo que inventarse a un inútil de ojos lila llamado Drizzt, un estereotipo del típico elfo homosexual que todos conocemos habitualmente. Por un momento esperaría una larga descripción de todas las torturas y severos correctivos que padecería Drizzt para llevarlo por el camino recto, pero...

Se jodió el tema, no me pude creer que Salva creara un mundo tan guay sólo para hacer de protagonista a un pollo que no se ve encajado en dicha sociedad. Si analizamos la frase anterior, seguramente nos habría pasado por la cabeza que dicho libro fue escrito indudablemente por una mujer, probablemente inglesa, cuando tenía la regla.

¡Y que no se nos pase por alto la riqueza literaria de Salva! Para que os hagáis una idea, si Salva se dedicara a escribir novelas románticas, le quedaria una cosa más o menos como esto:

- ¡Hazme mujer, Eduardo!

Al oir estas palabras Eduardo se encaramó al armario cual gracia felina con una elegancia que ni la de un funambulista rumano. Una vez en lo alto, su mirada de lince, más aguda que la de un teodolito topográfico valoro la altura, la velocidad del viento, la presión atmosférica y temperatura para realizar el mejor salto del tigre que jamás se hubiera visto en todo el universo.

Antes de que nadie se diera cuenta, ya estaba surcando los aires más raudo que cuando el viento sopla huracanado. Dando varios tirabuzones sobre si mismo, los calzoncillos le desparecieron como por arte de magia aunque en realidad se los quitara mientras volaba. En un chasqueo de dedos lanzó el preservativo al vacío para que después se insertara el sólo en su enorme cimbrel con tal precisión que ni con un GPS militar manejado por un neurocirujano hubiera obtenido mejores resultados.

Al llegar, a su objetivo, el monte de venus regurgitó esparciendo todo el magma por la ladera retumbando los cimientos de la tierra. Y es que no hay nadie como Eduardo que pueda igualar sus saltos del tigre...

Pues sería mas o menos así. En los libros de Salva, el protagonista es tan sobrao y todo lo que hace es tan sumamente calculado y perfeccionado, que parece que la novela haya sido escrita por un Mac. Y lo peor es que Salva procura que hasta la situación más tranquila como un simple almuerzo se convierta en algo frenético e imprevisible. En definitiva, un autor recomendado para hipertensos.

Los mejores villanos del cine

Y con esta entrada, a falta de un último artículo sobre cierta campaña publicitaria sobre el cine cañi creo que ya podemos dejar casi zanjado el tema del "cine-como-debería-ser."

Voy a comentar los que en mi opinión han sido unos buenos pilares de referencia sobre villanos en el cine. Este pequeño repertorio sólo es una muestra para que Hollywood recuerde el concepto de villano, porque parece que lo ha olvidado. Según parece, ahora cualquiera puede hacer de malo en el cine para Hollywood. Leed mis labios, idiotas, ¡John Travolta no vale para hacer de malo, putos retrasados!

Hans Gruber: De todos los malos que ha parido Jungla de Cristal, este sin duda es el mejor. Tuvo clase hasta para palmarla, como los campeones. No sé, tiene esa elegancia y modales tan rara de apreciar hoy en día. Tiene tanta credibilidad que si no fuera porque es un terrorista internacional, yo lo veía presentando informativos en la televisión.

Khan: Seamos serios, un tio que fue capaz de semejante escena se merece mi respeto. Si, puede que no fuera un papel ideal para Ricardo Montalbán, pero joder, ¡es Khaaaaan! Nadie que se precie podría mencionar sin berrearlo a los cuatro vientos. Ningún maloso de Star Trek ha podido superar su grandeza.

Sentenza: Vamos a ver, Lee Van Cleef era el Malo en "El Bueno, el feo y el Malo" por lo que no creo que alguien dude sobre su maldad. Era un malo a la antigua usanza, es decir, realmente malo con avaricia, cuando hacía falta abofetear a una mujer se le abofeteaba, no como ahora. No podéis ni haceros una idea de como era, digamos simplemente que tal cúmulo de maldad no debería representarse en una sóla película para así poder asimilarla correctamente.

Hannibal Lecter: Os contaré un secreto, de mayor quiero ser Hannibal Lecter, pensar como él, hablar como él, oler como él. Es tal su obra que cada vez que veo sus películas siento una irresistible tentación de comerme mis cojones... ¡Huy, perdón! Quise decir mis testículos. ¿Lo veis? Empiezo hasta hablar correctamente como lo haría él. Es el único villano del que esperaría que se comiera a todo el reparto y quedara sólo él como único superviviente de la película. En una palabra, describir a Hannibal Lecter sería, sin exagerar, como DIOS+1.

El premio a la mejor ensalada de tiros es para...

Mucha gente se queja de que en los premios de cine cada año hay más premios a repartir debido al aumento incontrolable de categorías, quizá por eso las galas de los Oscars duren varias horas. La cuestión es que ahora llevarse un "premio menor" en el cine es bastante más sencillo que hace 10 años por ejemplo.

¡Totalmente al contrario! Siguen faltando premios para muchas cosas que nosotros desearíamos como mejor polvete, mejor chiste, mejor película con enanos de jardín...

Y en el caso que nos ocupa, mejor ensalada de tiros. Si, el cine de acción pura y dura también se merece un hueco en los Oscars (en el siglo pasado, porque lo que es este ni para tomar por culo, oigan) con esas escenas en las que nuestra adrenalina nos rebosaba por los poros y lo único que pedíamos era ¡más tiros, por favor!

Por lo tanto, si en los festivales de cine dieran premios a los mejores tiroteos, ¿con qué películas nos quedaríamos? Por ahora, mi selección personal de películas son las siguientes:

Heat: Esta película de Michael Mann, reconozcámoslo, era bastante larga, 3 horas nada menos. Eso si, merece la pena la espera por ver los papelones que se marcan Pacino y DeNiro en este peliculón. El tiroteo del atraco al banco es para enmarcarla, a fin de cuentas, las calles de ¿era Manhattan? por definición para nosotros sólo sirven para dos cosas; ir a toda castaña con un deportivo de 400 caballos y liarse a tiros con la policía.

Reconozco que a la escena le falta la típica persecución por las calles de... Si coño, de esa ciudad, pero cada vez que veo esta peli, pongo los altavoces a todo volumen para que le quede claro a la gente de la calle sobre lo que estoy viendo, asomarme a la ventana y gritarles ¡esto que ois es mi elixir!

Black Hawk Derribado: A ver, esta peli de Ridley Scott no es que tenga una ensalada de tiros en especial, ¡es qué toda la película es una ensalada de tiros! La primera vez que la vi no me lo creía, me dió la impresión deque Ridley Scott hizo esa peli adrede para mí. ¡Menuda matanza, eh! Algo bastante raro de ver en los tiempos que corren. Ahora, incluso en el cine bélico se andan con remilgos para armar una escabechina. Esto ya no es lo que era, caballeros.

Mención especial a Charles Bronson: Nunca elogiaré lo suficiente a este tipo. Este personaje nació con un revólver bajo el brazo. ¿Alguién concibe una peli del Bronson desarmado? Cuando mi abuelo me dijo en mi niñez "¡esto es una peli de categoría!" refiriéndose a la saga de Yo soy la justicia, no iba nada desencaminado. En esas pelis, a Bronson le joden la vida violando a su hija y matando a su mujer. Desde entonces, una sed de venganza le dicta a limpiar las calles de gentuza, lo cual hace que a partir de ahí se convierta irremediablemente en el tio más guay del planeta. Cuando acaba la peli, no dejo de repetirme: ¡joer, quién fuera Bronson!

Boondock Saints: La mención a Charles Bronson viene a raiz de esta película. El planteamiento es similar, sólo que aquí es más la religión que la venganza la que mueve a los protas y la gentuza se ha sustituido por italianos. La película en sí tiene sus momentos, la nombro por su memorables tiroteos en general y por el enfrentamiento contra el Duche en particular.

Premio especial a la carrera de John Woo: Antes de que Hollywood lobotomizara el cerebro de este director, podíamos disfrutar de escenas de acción que sencillamente no pertenecían a este mundo. A John Woo lo debieron de teletransportar de una dimensión paralela en la que el cine de acción era un hecho consumado y no un deseo anhelado, porque de no ser así, yo no me explico de donde sacaba sus ideas... Y la munición... Y las palomas... Y los cadáveres...

A Better tomorrow, Hard Boiled... Yo que sé, sólo en premios a los mejores tiroteos se podría parar un tren.

Terminator 2: La escena del senador Chuache empuñando una minigun en el edificio de Cyberdine es ya casi un icono universal. Si, si, bajas 0.0 pero no veas como deja a la policía. ¿Y la persecución del T1000 con el helicóptero? Si, no lo negaré, es surrealista pero ¡joer, que escena! Concretamente, el momento en el que el T1000 dispara al crío y las balas impactan en los chalecos antibalas que le cubren es la cúspide de esa escena... En realidad, todas las escenas de acción de Terminator 2 son iconos universales que no olvidaremos nunca.

El bueno, el feo y el malo: Una gran llanura y tres hombres encarados en un duelo a muerte, todo ello aderezado con la música del Morricone. Lo sé, eso no se puede considerar un tiroteo, pero reconoced que hasta a vosotros os pasa una gota de sudor por la cara y tragáis saliva cuando llega esta escena que en realidad dura unos pocos minutos, pero que parecen una eternidad. ¡Ay, si es que ni los westerns almerienses se salvan de la quema en la actualidad!

La guía definitiva del internauta

Estoy comprobando que todavía queda gente que no tiene claro algunos de los acrónimos y abreviaturas que circulan en red. Es por ello que aquí he decido ayudar aportando mis conocimientos en la materia a modo de glosario:

ActiveX: Término empleado para indicar aquellas web que tienen contenido pornográfico actualizado.

ASCII: En inglés se lee como "ass key (llave del culo.)" Es una abreviatura que suelen decir tanto gays como bisexuales en los grupos de noticias para hacer saber que están interesados en nosotros.

Bandwidth: Ancho de banda, era lo que tenía internet antes de que se convirtiera en un medio habitual para distribuir pornografía.

Base de datos: Lo que usa el ministerio de hacienda para joder al ciudadano honesto.

Basic: Lenguaje de programación inútil diseñado para frustrar y confundir a los usuarios. Vease COBOL para saber más sobre lenguajes inútiles.

Binario: Así es como programan los programadores de verdad.

BIOS: BI-sexual Operating System, una sistema operativo políticamente correcto preinstalado en todos los Mac.

Beta: El estado final de cualquier cosa sacada por Microsoft.

Cache: Evidencia potencialmente incriminativa.

CD-ROM: Objeto que cuesta alrededor de 3 céntimos en fabricar, pero que la industria musical nos vende a 15€ para putearnos.

COBOL: Lenguaje de programación feo y retorcido con unas síntaxis salidas del culo.

Compilador: Un programa diseñado para decirte lo muy equivocado que estás. Es un buen medio para producir estrés y frustración.

Compresión: El modelo de gobierno comunista.

Cobardes: Aquellas personas temerosas por usar vi, pico o cualquier otro editor de texto basado en unix para diseñar webs.

DirectX: Acceso directo a un sitio de contenido adulto o pornográfico.

DOS: Una copia bastarda del sistema operativo CPM.

DNS: Destroyed Node Sequence, un error fatal causado por un virus. Si al tratar de acceder a una web de dice algo relacionado con las DNS, apaga al ordenador de inmediato y llama al servicio técnico para solucionar el problema.

Editor hexadecimal: Editor que te deja jugar con cosas con las que no deberías.

Flame: Mensajes de usuarios que comentan lo mucho que aprecian tu existencia.

FTP: Free TelePhones, teléfonos gratis. Clickea sobre cualquier sitio que tenga FTP para aumentar tus posibilidades de ganar un teléfono gratis.

Hacker: Cualquiera que se conecte por Terra es un hacker. Los hackers se distinguen por escribir siempre con la tecla Bloq Mayus pulsada.

ICQ: Programa que ayuda a la gente a pasar innumerables horas hablando con extraños sobre Star Trek y cosas asi.

Internet: Antes era un sitio para intercambiar información sobre ciencia, matemáticas e investigación académica. Ahora es un nido de pajeros, niñatos y webs de idiotas que sólo hablan de sus mascotas.

ISP: Intituto de eStúPidos. Ahora ya sabes de que habla la gente cuando te preguntan a qué ISP estás apuntado.

Java: Palabra sin ningún significado en especial pero que se hace molesta si se repite mucho.

Navegador: Programa empleado por gente intimidada por ver HTML a pelo. Vease cobardes.

NYSPOS: No, You Stupid Piece Of Shit.

Ping: La secuela del popular juego Pong.

PCI: Poor Concept Innovation, concepto de innovación pobre. Microsoft sabe mucho de esto.

PPP: ¡Porno Porno Porno! El sueño de un pajero.

Routers: Los gnomos mágicos que transportan la información en la red.

Síntaxis: Reglas aleatorias que hay que seguir cuando programas para hacer tu vida más complicada.

Videoconferencia: A los ejecutivos les encanta decir esta palabra cada vez que se reunen.

VGA: Very Gaseous Ass, culo muy gaseoso. Así llamamos a los que tiran muchos pedos.

Windows NT: El "¡ya-era-hora,-coño!" de Microsoft.

Webmaster: Jefe de una web con afinidad al sadomasoquismo.

XModem: Módem que sólo sirve para bajar porno.

El sexto sentido

No, no vamos a hablar de nada relacionado con fantasmas y niños con cara de dame-una-colleja, los tiros no van por ahí exactamente. Aunque reconozco que ver espectros es algo que tiene su valor, se queda en una vulgar patraña comparado con la habilidad innata que tienen las mujeres para sentir que son observadas o fotografiadas.

Dudo que haya un sólo heterosexual en el planeta al que no le haya pasado. Son esas situaciones en las que pasa alguien del sexo opuesto a tu lado y piensas: ahora es el momento. Y justo cuando la vena perversa se inflama, cuando los globos oculares se sincronizan en un gesto magistral y todos los sermones que te soltaban unos soplagaitas cuando eras niño sobre lo malo que era el voyeurismo se convertían en palabras vanas; el sexto sentido de la observada se activa y...

Al carajo con la operación, no sabemos porque pero el enémigo se giró repentínamente dejando nuestra posición al descubierto. ¿Cómo lo supo? Y lo más preocupante, ¿por qué de entre toda la gente de nuestro alrededor, tenía que mirarnos precisamente a nosotros? ¡Tenemos un espía en nuestras filas! No, es el jodido sentido arácnido femenino que te ha pillado desprevenido otra vez, soldado.

Entonces es cuando llega la tensión, todos esperamos a que se dirija amablemente hacia nosotros y nos diga aquello: ¡Qué detalle por tu parte haberme visto el trasero! ¡Eres un cielo!... ¡Ilusiones! Vagas fantasías de tu mente que se cancelan cuando ella te dice:

Ella: ¿Qué estabas mirando?
Conciencia: ¡No le digas que le estabas mirando el culo! ¡No se lo digas!
Yo: Mirándote el culo.
Conciencia: ¡Anda y vete a la porra!

Entonces es cuando ella te suelta el mismo sermón que te contaron cuando eras niño, o bien si se trata de una tia legal, te atiza una galleta que te deja sereno. ¿Qué quieres que haga, tia? No es machismo, se llama herencia genética. Soy un hombre sin pareja, ¿sabes lo duro que es levantarse cada dia y ver que a tu lado sólo hay una sábana arrugada? Cuando lo ideal sería tener alguien que te dijera: Hola, cariño. Te quiero mucho. ¿Te traigo un colacao?

¡Pardiez, el destino es cruel!

CINE: Star Wars Revelations

A todos los aficionados a Star Wars les gustará saber que la culminación de 3 años de trabajo han dado como resultado esta película de 40 minutos sin cobrar un duro. Yo la he visto y puedo afirmar que para los medios con los que disponía merece la pena su visionado. Entre 230 y 260 MB pesa la criatura. Para los muy aficionados hay incluso hasta una versión en 2 DVD's con material extra.

RETRO: Gauntlet

El Gauntlet fue, con mucho, uno de mis juegos favoritos en mi época MSX. Corrían unos tiempos en los que nos gastábamos las pelas como cosacos a la puta maquinita del Gauntlet. Desde luego, de marketing estaban hechos unos monstruos, sabían como sacarnos las pelas bien. Cinco duros equivalian a 400 segundos (relativos) de vida más. Ya fueras un paquete o una máquina, al final te follaban bien.

Cuando finalmente lo conseguí para el MSX, estuve lo menos un año sin pensar en cagar para jugar bien con él. Recuerdo bien el día: ¡Chicos, chicos! ¡Que ya tengo el Gauntlet! ¡Dejad lo que tengáis entre manos! Grandioso, esa era la palabra. Nos pegábamos por el joystick y la idea de empezar a estar más de 4 horas seguidas delante de un ordenador comenzaba a cobrar forma.

Para los que no sepan de que estoy hablando, sencillamente os diré: ¡fuera de aquí, herejes! Aún así, voy a hacer las presentaciones.

El Gauntlet era un arcade en vista superior en el que manejabamos a la típica compañía de héroes por laberintos y mazmorras llenos de innumerable enemigos que según los rumores, no tenía final alguno. A saber:

• Thor (Guerrero, Rojo): La bestia parda del juego, el favorito de mi padre. Vendría a ser el Conan del juego, metía hachazos por todas partes y a cuerpo a cuerpo. No era bueno con los pociones y nada aconsejable ante ataques mágicos.
• Merlín (Mago, Amarillo): La antítesis de Thor, el mejor según los expertos. Era un inútil a los ataques físicos pero ¿a quién le importaba eso si ni les dejabas acercarse con las bolas de fuego? Cuando Merlín estornudaba, no quedaba un bicho vivo en el juego.
• Thyra (Valquiria, Azul): La fémina del grupo no puede faltar, tanto ella como Questor eran los personajes equilibrados del juego. No destacan ni en magia ni en fuerza, si bien Thyra era más fuerte que Questor y esté mas poderoso con la magia que ella.
• Questor (Arquero, Verde): El elfo/duende bajito del grupo era mi favorito. Joder, ¡qué tiraba flechas que no se acababan nunca! Me daba igual que la gente dijera que fuera malo, era el que más clase tenía de todo el grupo

Los enemigos eran de todo tipo, si bien el único que nos hacía soltar un ¡Cagontó! era la Muerte. Esa cabrona hijaputa sólo se podía matar a cuerpo a cuerpo o con pociones. Y si ya era una jodienda que te apareciera una os podéis imaginar lo que significaba que te vinieran cinco o seis a la vez. Si ibas con Merlín te podías dar por jodido, el único que podía arriesgarse era Thor sólo si iba bien cargado de vida.

El Gauntlet 2 ya lo conocí algo más tarde en el Amstrad de un colega, no reinventó el juego, digamos que le añadió ciertos toques de juerga. El amuleto rebotadisparos era todo un cachondeo y el bicho IT que si te tocaba hacía que todos los bichos sólo se concentraran en matarte a ti hasta que tocaras a un compañero era la excusa perfecta para jugar al "tu la llevas" en el juego.

En definitiva, un juego adelantado a su tiempo que recomiendo encarecidamente que probéis aunque sea con el MAME.

La derecha y la izquierda apesta

¿Cómo, en la Nueva Frontera también se habla de política? ¿En qué antro me he metido?

Tranquilos, esto sólo lo escribo para reinvindicar mi propuesta líder absoluto del gobierno. Si yo fuera el puto amo del parlamento, se acabaría tajantemente con todo el tradicionalismo caduco y rancio que impera en esa jaula de grillos burócratas.

Los políticos de hoy son expertos en decir gilipolleces, no saben hacer otra cosa que lamerse el culo unos a otros. Seamos sinceros, ¿quién quiere aguantar a un tio haciendo "blablabla" todo el santo día? Estamos cansados de ver a esos payasos de sonrisa falsa que más bien parecen unos corruptores de menores que personas normales.

Conmigo al mando, las deliberaciones serían inmediatas. Tan sencillo como que yo diga: ¿Son Los Serrano basura infecta que no merecen existir? Automáticamente todo el congreso alza sus manos, fín de la votación, a tomar por saco Los Serrano.

Cualquier deliberación que se prolongue durante más de diez minutos se resolverá mediante el método de la catapulta: Se colocan todos los políticos, tanto de izquierdas como de derecha en una catapulta y se les arroja contra un muro de cemento. Los que tengan más supervivientes, si es que los hay, ganan la deliberación. Simple y rápido.

¿Qué les pasa a los vegetarianos?

¿Nunca habéis pensado que los vegetarianos se consideran a si mismos superiores a nosotros? ¿Más o menos como si el hecho de no comer carne les hiciera tan especiales que su mierda no oliera?

Cada vez que alguien que deja de comer carne, ellos se sienten santos e inmaculados y les sirve para excusarles sus molestias y frustraciones que inevitablemente inflingen a sus amigos, familiares y compañeros de trabajo que sólo quieren ir a un restaurante y comer un puto filete sin que les recuerden que van a ir al infierno por comerse un animal que pasa la mayor parte del tiempo cagándose en el campo. Menos mal que quedamos nosotros, los que no tenemos un sentido de culpabilidad hiperactivo y no nos importa un carajo vuestra moral vegetariana.

"Yo no como carne." Esas son las 4 palabras que más odias oir cuando vas a un restaurante. Literalmente me cago en todo cuando las oigo porque significa que estaré dos horas conduciendo buscando un puto restaurante que sirva hamburguesas "verdes", que irónicamente saben igual que las hamburguesas normales que no prueban los vegetarianos porque A) es cruel B) es un asesinato. Si es tan cruel, ¿por qué te empeñas en comer algo que se le parezca tanto, idiota? Es divertido cuando los vegetarianos dejan de agobiar cuando les dices que llevan un cinturón o unos zapatos de piel, o cuando conducen un coche que poluciona el mismo aire que los animales respiran y que se niegan a comer.

Yo sugiero... ¡Coño, otra errata! Ordeno que cada vez que os acompañe un vegetariano a un restaurante le digáis que comeréis el triple de carne de lo habitual para compensar lo que no se coma él. De esa manera, le devolveréis ese sentimiento de culpabilidad que nos han impuesto durante años neutralizando su causa.

Nada que perder

Las puertas de la cantina voltearon tempestuosas ante la entrada de aquel forastero. Los parroquianos no pudieron distinguir otra cosa que una silueta de aspecto patibulario acercándose a una de las mesas del aquel tugurio.

Sombrero de paja de ala ancha, gabardina de cuero negro y dos pacificadores reluciendo en su cintura, mirada perdida y sonrisa torcida. El retumbar del las tablas del suelo aumentaba a cada tintineo de sus espuelas. Se mantuvo de pie impertérrito enfrente de aquella mesa en la que sólo había otro forastero de camisa a cuadros, chaleco de piel y pañuelo rojo anudado al cuello que se relamía los labios por el whisky que se acababa de ventilar.

- Hola Bronco - dijo el que estaba sentado.
- Alan... - pronunció con cierta duda - Me han comentado que te has sacado novia.
- Así es, Bronco. He descubierto el amor con ella. - espetó Alan con rudeza.
- ¿De verás? Es que yo ya creía que habías descubierto el amor, ¿sabes? - inquirió Bronco.
- Si, Bronco, yo también lo creía. Pero así es la vida, muchachote. - respondió en tono burlesco Alan.
- Lo que tu digas, Alan. - dijo Bronco muy enojado.
- ¡Vete al infierno, Bronco! ¡No eres nadie para darme lecciones morales! - amenanó tajantemente Alan.

Como si el resto de la conversación hubiera sido dictada por sus miradas, ambos se dirigieron a la barra con las manos cerca de sus revólveres. Se dirigieron al barman, Bronco habló primero.

- ¡Whisky! Dicen que una bala en el estómago duele menos si hay alcohol. - rió entre dientes Bronco.
- Ah, ya. En ese caso el señor lo tomará doble - le dijo Alan al barman - para que así ni te enteres.

...


...


¿Qué tiene que ver un relato de dos cowboys sarasas con la Nueva Frontera? Absolutamente nada, pero algo había que poner, ¿no?

Nueva Frontera, el único blog que no hablará de Ratzinger...

...pero si que hablará de Martini, ¡yeah!

Tal y como puede verse en la foto, en el Vaticano demandan la libre circulación del alcohol, y no nos referimos del vino sacramental especialmente, sino al disfrute de todas las bebidas alcohólicas del planeta. Primero se empezará por el Martini, después por el Jack Daniels y finalmente con el Agua de Fuego de Kentucky.

Pillarse una buena turca en el Vaticano (¿turcas en el Vaticano?) debe ser toda una experiencia. ¿No se dice que el vino sacramental es la sangre Cristo? ¡Pues debía ir todo día como una cuba! (gracias, Padre de Familia.) Y si nos ponemos a pensar, entre fumatas y alcohol, este sería un buen hipotético caso de lo que pasaría si esto llegara a cumplirse:

Cardenal 1 (colgado de la lampara): ¡Dioooosh es cojonuuuuuuuo!
Cardenal 2 (tirado en el suelo con un grial por sombrero): ¡María Magdalena será mi puta para toda la vida!

(Cardenal 1 se tira de la lampara para caer encima de Cardenal 2)

Cardenal 1 (medio atontado): ¡Joer, llevo un pedo encima como un piano! ¿Pero que estoy fumando?.... (dubitativo) ¡Ah sí, María!
Cardenal 2: ¿María... pero María Mag... Magdalena?
Cardenal 1: ¡No, María la que da alegría!... Y hablando de María, m'aría otra fumata.

(en otro rincón del Cónclave, Cardenal 3 y 4 tienen una acalorada discusión)

Cardenal 3: ¡Deja de recostarte en mis enaguas, eunuco!
Cardenal 4: ¡Cállate, borracho! (le da tal torta a Cardenal 3 que lo tumba en el suelo)
Cardenal 4 (furioso): Mira, no te pego porque te hayas bebido Logroño, te pego por haberme enculado cuando sólo era un monaguillo.
Cardenal 3 (mariposón): ¡Ah, pues si quieres podemos repetirlo esta noche! ¿Quedamos?

(al fondo del Cónclave, aparece Ratzinger bailando sólo ataviado con unos calzoncillos y un tatuaje en los lumbares que pone "Dios está aquí, disimula" seguido de una flecha apuntando al ojal)

Ratzinger: ¡Tengo una viiiiiida nueva! ¡Y vosoooootros no estáis en ella!

CÓMICS: El Caballero Errante

El Caballero errante son un conjunto de tres cómics que sirven como un buen aperitivo para introducirnos en el mundo creado por George R.R. Martin y su saga literaria de la Canción de Hielo y Fuego.

A ver, el dibujo es tal que cada viñeta podría ser un cuadro al oleo por si sola y aunque como un primer contacto al mundo de Westeros esta aceptable, la historia es un pelín... Llamadla típica, llamadla habitual, pero no termina de cuajar, en especial conforme se va pasando de un cómic a otro. En mi opinión, el primer nº es el mejor, pero a partir de la mitad del segundo empieza a perder su gracia y ya en el tercero se puede suponer un final antes de terminarlo.

En cualquier caso, una obra que bien merece darle una oportunidad, aunque sólo sea para jactarse viendo las ilustraciones.

La metrosexualidad mata al cine

¡Y ojalá sólo fuera eso lo que le está matando! En realidad, la crisis en el cine viene de múltiples factores. En especial, mi querido cine de acción es el más dañado conforme lo recordaba en mis años mozos. Todo ello por culpa de:

La calificación por edades del cine actual: El afán por conseguir que una mayor cantidad de público acceda a la sala está matando a muchas películas. Antes toda buena película de acción que se precie era para mayores de 18 de años, ahora rara vez superan la calificación para mayores de 13 años. La cultura de lo políticamente correcto causa estragos en las salas de cine, ¿desde cuando una película de acción tiene que ser políticamente correcta?

Añoro esos dias en las que las matanzas gratuitas en el cine no sólo no estaban mal vistas sino que además eran promovidas por el público. No habían pegas a la hora de abusar de mujeres y los tacos originales estaban a la hora del día. Se potenciaba el uso de frases memorables en las películas que con sólo mencionarlas, ya sabíamos a que película pertenecian. ¿Acaso alguien dudaba de la autenticidad en...?

- Esto es una Magnum44, la pistola más potente del mundo. (Harry el Sucio)
- Sayonara, baby. (Terminator 2)
- Métase su plan perfecto por su culo perfecto. (Jungla de Cristal 3)
- Tiene 13 años, y como se te ocurra tocarla te meto un paraguas por el culo y luego lo abro. (El último boy scout)
- En este mundo existes 2 tipos de personas, los que tienen el revólver cargardo y los que cavan, tú cavas. (El bueno, el feo y el malo)
- Matar enemigos, degollarlos a todos y escuchar el llanto de sus mujeres. (Conan el Bárbaro)
- Recuerdo la última vez que me hicieron una pregunta estúpida. Se trataba de un encuestador a domicilio. Me comí su higado con un gran plato de habas. (El silencio de los corderos)
- Te daré un arma cuando el ojete de mi culo aprenda a mascar chicle. (Límite 48 horas)
- Que el cabrón tenga el carnet de una biblioteca, no significa que sea Yoda. (SE7EN)

Y, por supuesto, los actores: Seamos serios, la metrosexualidad es el cáncer de este siglo. Ha afectado con mucho a la calidad media del cine de acción. Ya no quedan protagonistas carismáticos que realmente den una sensación de confianza al espectador. Por favor, ¡si hasta anuncian productos cosméticos por la tele! ¿donde se ha visto eso? Seguramente cuando termina la película lo primero que nos viene a la cabeza es que ha habido serios errores de casting con la selección de actores.

¿No tuvimos una sensación agria al ver A todo gas y su aún peor secuela? ¿Acaso no deseabamos que el pavo que interpreta a Anakin en la nueva trilogía de Star Wars tuviera un traspiés en cada escena y se rompiera la nuca? ¿Ha habido alguna peli basada en universo Marvel que estuviera mínimamente a la altura del cómic y que su reparto no parezca sacado de los vigilantes de la playa?

Los auténticos personajes del cine de acción de antaño casi siempre eran seres elementales. Cuando se metían en un lio, nadie esperaba que se devanaran los sesos inventando modos sutiles y maneras ingeniosas para hacerles salir del atolladero. Eran demasiado simples para hacer otra cosa que cortar, golpear o arrastarse hasta quedar libres. Veamos un ejemplo al azar, Charles Bronson:

Charles Bronson es el tipo de hombre que sueles reconocer en la Biblia. Un hombre que vino en un tiempo en el que pegar a tu mujer no sólo era socialmente aceptable, sino que además era recomendable (no estoy diciendo que la violencia doméstica esté bien, sólo digo que a veces ella se lo merece.) Tenía un carisma que ni Frank Sinatra, la rudeza de un minero y su apellido podría ser perfectamente el de una marca de explosivo nuclear. Su expresión habitual era determinante, como si siempre estuviera preparado para partirte la mandíbula de una patada si le mirabas mal.

En cambio, ¿qué es lo que tenemos ahora? ¡Gentuza que no vale ni para tomar por culo!. Un ejemplo, Ben Affleck:

¿Desde cuando es aceptable que una película de acción sea protagonizada por este metrosexual de las narices? Affleck aceptó ser la imágen de Loreal, esta literalmente dijo que Ben encarna una nueva generación de hombres que muestran su fuerza en su personalidad pero no temen cuidar su aspecto. ¿No teme cuidar su aspecto? No es que temamos cuidar nuestro aspecto, ¡es que nosotros no tenemos la regla! ¿Qué será lo siguiente, hombres que se inyectan hormonas para poder dar leche?

Ben encarna a una nueva generación de hombres que muestran su fuerza en su personalidad pero no temen amamantar a sus niños.

¿Acaso está mal que no tenga estilo? ¿Está mal que me guste rascarme el culo? Soy peludo, me gusta vestir con lo primero que pillo y no necesito que nadie me diga como vestirme sólo por su "ojo-crítico." ¿Acaso os gustaría verme como me deshago de mis pelotas y las lleve en el bolso? Se puede decir más algo pero no más claro, estáis llenando el mundo de mierda.

La astrología es un coñazo

Muy bien, ¿estamos al menos de acuerdo en que la gente no puede lanzar hechizos y que la astrología es un fraude? Mientras lo piensas, saca de tu mente la frase "No soy religioso, soy espiritual." Cada vez que oigo a alguien llamarse a si mismo espiritual, es justo después que mencione la astrología y justo antes de que mi codo se incruste en sus ovarios (porque todo aquel que cree en la astrología es indudablemente una mujer que necesita ser golpeada en la entrepierna.) Mucha gente que lee los horóscopos se compra también esa mierda de cartas del tarot y medicina natural.

¿Medicina natural? La medicina natural fue perfeccionada por Rambo en Rambo: Acorralado cuando se cose el brazo al caerse por un barranco (y la única razón por la que Rambo estuvo tanto tiempo con la herida abierta fue porque es tan fuerte que quería hacer creer a los chicos malos que tenían una oportunidad, pero en realidad fue como si Rambo les enviara felicitaciones de navidad, sólo que en vez de felicitaciones fueron asesinatos.)

Otra cosa que me jode de los horóscopos es que la gente basa sus decisiones financieras en ellos. Releamos la frase anterior unas cuantas veces hasta que veamos las implicaciones que tiene. Si, hay por ahí auténticos retrasados mentales que cree que un montón de piedras o la cantidad de mierdecilla que se les acumula en los bolsillos tiene algo que ver con sus acciones en bolsa y apuestas en la lotería.

¿Nunca os habéis dado cuenta que cada vez que alguien os pregunta vuestro signo siempre responde "lo sabía" justo después de que se lo hayamos dicho? Eso es porque son unos capullos. No importa el signo que les digas, ellos siempre diran "¡Claro, eres un [signo zodiacal] inconfundible! Lo sabía" ¡No, tú no sabes una mierda porque eres idiota! Me revienta que la gente me pregunte por mi signo, ¿quieres saber cuál es mi signo? ¡Aquí lo tienes!

Web erótica falsa de hoy: Anna Kournikova Fakeland

Algo me dice que si las famosas ilustradas en la vorágine de fakes que existen tuvieran una vida sexual la mitad de interesante que sus contrapartidas photoshopeadas, el mundo sería un lugar más perfecto... Y muchos nos quedaríamos sin trabajo. En cualquier caso encontrar un sitio tan soberbio como la falsa actriz porno Kournikova nos hace felices por veros babear ojeando porno falso... Y descubrir la versatilidad de la Kournikova.

SOFT: Extensiones de Firefox básicas

Hoy me ha dado por ver las estadísticas del blog y he comprobado que todavía queda gente que tiene la desfachatez de restregarse los pies en la alfombra con el Internet Explorer. ¿Os puedo decir lo que me parece? ¡INSENSATOS!

Y tras el calentón inicial, dejemos las formalidades y pasemos a ver las extensiones que sugeriría... ¡Espera! ¿Yo he dicho eso? Perdón, se trata de una errata. DEBÉIS perder el culo por instalarlas ya mismo si no queréis que el segurata de la Nueva Frontera venda vuestros órganos en el mercado negro. Recordad que aquí tenemos reservado el derecho de admisión.

• AdBlock: Se acabaron los banners y flashes publicitarios en las webs, imprescindible si no queréis que os señalen por la calle.
• Bugmenot: ¿Cansado de tener que registrarte en webs para ver sus contenidos. ¡Pues con esto se acabaron las ansias de grandeza de todos esos sitios!
• Flashgot: El gestor de descargas del Firefox todavía no está todo lo pulido que debería, es por ello que con esta extensión podremos enlazar nuestras descargas a nuestro gestor favorito.
• FoxyTunes: Con esto puedes controlar vuestro reproductor multimedia desde el propio Firefox, ideal para los comodones.
• WeatherFox: El clima de todo el mundo a un vistazo de distancia. Falla más que un petardo de feria pero es una pijada muy mona.
• Prefbar: Interesante utilidad con la que engañaremos a las webs que sólo sean compatibles con IE para poder verlas con Firefox. Amén de otras funcionalidad como indicar que elementos de las webs queremos desactivar para agilizar la navegación.
• EasyGestures: El colmo del perezoso, mediante ligeros movimientos de ratón podemos avanzar o retroceder de web, subir arriba o abajo, acceder a los favoritos...
  

CÓMICS: ¿Nuevo superhéroe "Real" de Marvel?

La empresa de cómics más nazi del planeta (esto lo explicaré en otro momento) ha puesto a todo su equipo creativo en marcha en busca de sangre nueva. La cosa es que tras ver algunos de los bocetos que podréis ver en Newsarama, he llegado a una conclusiones: el equipo creativo de Marvel debe ser un grupo de chimpancés hasta las cejas de crack, porque de no ser así, no se explica que hayan sacado esto:

¡Un momento, un momento! ¿Pero ese de ahí no es Juan Ca....? No, creo que todavía me dura el colocón de esta mañana.

FLASH: Las aventuras del Árbol Espacial

Grácias a la bitácora de Joanqui me entero de la existencia de cierta miniserie en flash que por ahora ya va por los 24 capítulos sobre las peripecias de un árbol en el espacio (obvio, ¿no?) Advierto que si sois un poco durillos con el idioma de Benny Hill no os enteraréis de mucho, pero si lo domináis preparaos para un rato de desenfreno y risas.

Estamos cansados y sin inspiración

Pues eso, que estamos un pelín mal, bueno, más mal de lo habitual claro. Pinchad en la imágen para comprender la verdad.

CINE: El infiltrado. (The Impostor)

AL FINAL EL PROTA Y SU MUJER SON CENTAURI Y EXPLOTAN

Acabo de ver esta peliculilla y bueno, se podría calificar con un... pse.

A ver, no me gusta que me cuelen telefilms en el cine, porque esto es la típica película que ponen un fin de semana por la tarde en la tele. Para mi que se gastaron todo el presupuesto de la película en los cinco primeros minutos en la que literalmente nos vomitan lo que pasó en 50 años de historia en un hipotético futuro.

El resto de la peli no es más que una declaración de buenas intenciones, demasiado rápida, antes de que te des cuenta ya estás en el final. Y es una lástima porque el actor protagonista es un tio que hasta ahora se había portado en las pelis, no recuerdo su nombre, pero era el tio que al final se marcha con los extraterrestres de marte en vez de volver a casa en Misión a Marte o el amigo del Nicholas Cage en Snake's Eyes que al final resulta que es el traidor que lo tenía todo planeado.

Vamos, que para pillara del videoclub está bien, pero para ir a verla al cine es tirar el dinero. Por cierto, antes de que se me olvide, me han comentado que es conveniente informar que en esta entrada he destripado varias películas además de la que comento, por lo que os comunico que en esta entrada hay spoilers (destripes.)

FLASH: There she is!! step 2

Olvidad el flash de antes, este es aún mejor. ¿Recordáis el flash del gatito y la conejita? Pues han sacado la segunda parte y es tan ¡kawaiiiiiiii! que hasta me produce alergia. ¡No os lo perdáis!

FLASH: Menya zovut Shnur

Debéis ver esta animación flash, aunque no tengáis ni idea de ruso es una auténtica pasada. Pese a tener un diseño siemple, hacía tiempo que no veía unos movimientos tan fluidos y realistas en un flash. He encontrado la traducción de la letra al inglés, que cada uno de la interpretación que le convenga:

Leningrad
My name is Shnur

“Fuck. Fuck. Fuck. Fuck.
Fuck. Fuck. Fuck. Fuck.

We have too many kings and too many fools
Everyone yells “Not Dead”, I say “Fuck Off”
Mumij can’t be understood – is he a fool, is he a king?
No easy role that Mumij's got!
“Bi” isn’t two, “Bi” is zero.
“Chaif” is no fun, it is "oh-so-painful"
A strange city is Leningrad
Was the cultural capital, and now it's nothing but profanity.

Chorus:
They call me Shnur, they call me Shnur.
I will come to you in your dreams, mon ami.
With cripples, and uglies,
With junkies, mon amour.

“DDT” – that used to be pesticide.
It's been stinking for so long that my nose hurts.
“Aquarium” – is the place with snakes and reptiles,
Everyone is afraid to watch – and these are only too happy.
Oh! Someone’s heart has stopped again...
New people? Don't they have enough old ones?
It’s really hard to be a small horse,
I didn’t try it, but they say it’s possible.

Chorus:
They call me Shnur, they call me Shnur.
I will come to you in your dreams, mon ami.
With cripples, and uglies,
With junkies, mon amour.

The “Time Machine” is stuck in its time,
And they can’t rid of that burden.
“Dances Minus” or “Dances Plus”
I like neither whiners nor blues.
Rap used to be total shit,
But now I start the job here.
The song is over, soon is the finish,
When I shove it up – no fucking way you’ll get it out!”

La vida es dura y larga... ¡Tócame la vida!

Pongan en marcha sus cámaras pues esta será la primera y última vez en la que el autor de Nueva Frontera explique cómo es su rutina diaria. Las razones que me llevan a esto son:

• Mi frenético modo de vida hace que los directores de cine gore tengan ideas nuevas para sus películas sin que yo salga en los créditos de las mismas.
• Originalidad, ya hay bastantes blogs por ahí que se dedican a explicar sus vidas.
• Compromiso, esta entrada será además la última en la que hablaré mal de las mujeres por hacerle un favor a mi compañero, el Dr. Roca.

Bueno, estaba recostado en el sillón mirando como mi novia cambiaba el aceite del coche cuando empezaba a mosquearme al ver como se esforzaba por joderme el filtro. Estaba más mosqueado que habitualmente pues tenía que vigilarla mientras estaba jugando con el PC en casa, hasta que me harté, tiré el joystick al suelo y salí afuera a pegarla un par de gritos.

Ahí estaba yo en ropa interior una mañana de domingo berreando de tal forma que los pulmones iban a salir disparados. Entonces mi vecino, que es una nenaza, va y viene a decirme que no debería gritar de esa manera a mi novia. No iba a permitir que se saliera con la suya así que le sacudí directamente a los intestinos.

Su mujer estaba metiendo lo que habían comprado en el súper dentro de casa cuando esto ocurrió. Como no era sufientemente malo el hecho de dejar de jugar con el PC y salir de casa berreando, ahora esa mala pécora me estaba gritando como si la culpa fuera mia.

No podría adivinar que pasaba por su cabeza, pero no paraba de agitar los brazos, dar vueltas y chillar como una histérica. Empezó a llorar cuando vió los intestinos de su marido dispersos por la calzada, lo que le hizo quitarse uno de sus zapatos y lanzármelo. Yo se lo paré con los dientes y empecé a descojonarme en ese momento. Tras eso, vino hacia mi para recuperar su zapato y como yo no iba dejar que esa arpía se me acercara le estampé en toda la cara un cactus que había por allí. Se levantó más fea de lo que ya era y yo me limité a hacer lo que hago cuando las mujeres lloran: Me volví para dentro para seguir jugando con el PC.

Esto no termina todavía aquí, resulta que una vieja que estaba en la acera del frente vió todo lo que había pasado y cruzó la calle para hacer lo que mejor saben hacer las mujeres: quejarse. Cuando abrí la puerta sólo vi una abuela con la cabeza empañolada que sujetaba en sus manos un gato que me miraba mal. Al ver que no paraba de hablar, le agarré el gato por el cuello y lo empalé en la verja del vecino de enfrente.

Ella empezó a llorar gritando: ¡Mi gato! ¡Qué le has hecho a mi gato! Yo me partía el culo y cuando la vieja intentó arañarme le di tal patada que por poco le arranco el brazo de cuajo. Me reí tanto que casi me cago encima.

QUICKIE: Doom 3: Resurrection of evil

Le estoy dando un buen tute a la primera expansión del juego que podría catalogarse como Peor Decepción del 2004. Antes de hacer una valoración final completa cuando me lo ventile, aquí van unas primeras impresiones:

• La escopeta doble es tan orgásmica que no paro de hacerme pajillas cada vez que disparo.
  
• La "pinza", ese arma que te permite pillar algunos objetos del suelo para tirárselo a los bichos, que asimismo presume de ser aquel "arma inédita nunca vista en ningún otro juego con anterioridad" es la cosa más inútil que me han tirado a la cara.
• Sigue haciendo falta la maldita linterna, el casco con linterna incorporada sólo lo empleamos en un fragmento muy corto del juego.
• Los Vulgars son unos mamones de mucho cuidado.
• Se ha incluido el arkanoid a parte de otros minijuegos en las diversas maquinillas recreativas que podemos encontrar en el juego.
• La que nos da las órdenes ahora para excitar nuestra líbido es una pelirroja de gafitas pecotosa con tetas caidas.

Y eso es todo lo que puedo indicar por el momento, en cuanto lo termine daré mi veredicto final sobre la susodicha expansión.

¡Nueva Frontera gana su primer premio!

¡Quién lo iba a decir! Sólo 3 días activos y me acabo de conceder el premio al MEJOR PUTO BLOG MUNDIAL. Joder, no nos lo creemos todavía. Desde la Nueva Frontera nos felicitamos y procuraremos ser mejores en el futuro. ¡Gracias!

No hay esperanza para la humanidad

Esa es a la conclusión que he llegado tras largas divagaciones al visitar la web de GenteMSN. Cuando la visitéis, sabréis a lo que me refiero. Os esperaré aquí mientras le echáis un ojo...

...¿Ya? ¿Sobrecogedor, eh? Muchas veces me pregunto si realmente es una web falsa con fotos retocadas por alguien que no sea de este mundo, pero he llegado a la conclusión que tal despropósito sólo podía elucubrarse desde la peregrina mente de un habitante del planeta Tierra.

Si, un extraterrestre tendría más criterio, hasta un perro tendría más criterio. Lo que más asco me da de todo esto es que según las nuevas investigaciones sobre el genoma humano, apenas me diferencio en un 0,03% de la gentuza que aparece en esa web.

El ministro de propaganda de Hitler, Goebbels o como se llame, denominaba a las necesidades de Alemania como el problema judío. Estamos en una situación similar a la de antaño, sólo que ahora las necesidades del mundo son conocidas como el problema... inclasificable. ¿Cómo podemos acabar con ello?

¡Fuego, y en grandes cantidades! Pero no para ellos, primero empezaría por los padres... ¡Qué digo padres! Esas 2 personas que no saben que tras un casquete vienen las responsabilidades. Si, esa sería una buena definición para ellos.

Después, enterrar vivos a todos los mass media. No se merecen otra cosa que eso, una prolongada y dolorosa agonía. Comiéndose a si mismos para prolongar lo inevitable, pataleando impotentes para abrir la tapa del féretro y luego darse cuenta que les tapan 2 metros de tierra y una losa maciza de mármol. ¿Os lo imagináis? Sería un espectáculo enternecedor, sólo comparable a la sonrisa de un ángel.

Y para acabar, metería a todos los DJ's del planeta en un cohete con música country dirección al sol. Entonces sabrían lo que es de verdad un ¡subidón, subidón, subidóóóóóón! ¡Eso si que sería un éxito de ventas!....

¡Ah si! Antes de terminar me gustaría dar un saludo a todas las crías salidas menores de edad que aparecen en esa web. ¿Habéis leido lo que he escrito tres entradas más hacia abajo? ¡Pues aplicadlo de una vez!

Desde este momento ya os digo que un desgarro vaginal no es nada cómodo, seguramente habréis leido por ahí que las preferimos bien prietas. No os mentiré, es verdad, pero con vosotras sólo os dura durante la primera follada, con todo lo que ello implica: os deja el novio porqué ya no estáis prietas y los siguentes ni si quiera se os acercaran. Consejo: Manteneos prietas hasta los 16.

¡Un poco más de humildad! ¿A qué viene eso de "he dejado a mi novio de 13 años por no comprarme una entrada del concierto de...", eh? Yo con 13 años no podía comprarme ni chicles para mí, así que menos lobos, caperucita.

Un último apunte, palabra. 3skr1v1r 451 3s |_||\|4 |>|_|74 |\/|13rD4!!!!!!!!!!!!!!

ANIME: Genshiken

Basado en las tiras cómicas de cuatro viñetas de Kio Shimoku sobre el estilo de vida friki japonés. Nos cuenta la historia de Sasahara Kanji y su primer contacto dentro del mundo del anime, el manga, los videojuegos, el hentai y cosas asi. Conviene recalcar que esto es una serie para aficionados extremos, con muchas referecias que pondrán a prueba tus conocimientos. Se habla más de Gundam que de la propia serie en la serie, valga la redundancia.

Hay capítulos de la serie que dan que pensar, particularmente me viene a la mente uno en el que apenas se dice nada y todo lo que se oye es un monólogo de los pensamientos de uno de los protagonistas... ¡Jamás pude pensar que un puto pelo en la nariz podía llegar a significar tales revelaciones existenciales!

Gracias a Scrapper por recomendarmelo en su día. En definitiva, un anime que se merece un:

ANÁLISIS: Demon Stone

Demon Stone es un videojuego que nos introduce en el universo de los Reinos Olvidados de la mano del mismo R.A. Salvatore. Si, el culpable de la existencia de cierto drow rarito cuya obra me reservo los comentarios para una mejor ocasión.

El factor originalidad del juego radica en que manejamos a tres personajes a la vez, un guerrero machacraneos atormentado, una granuja drow con problemas de identidad y un mago al que no le quieren sus papis. Arquetipos bien conocidos del señor Salvatore como habréis comprobado, a fin de cuentas, ¿quién mejor que Salvatore para escribir el guión de un juego de repartir estopa al personal?

Para que este análisis no suene tan negativo, diré que la música estaría a la altura de las circunstancias si tuviera algo más de metraje. Lo poco que se oye es muy bueno, lástima que se repita en demasía.

Podría haber dicho que el doblaje merecía la pena porque en su versión original tenemos nada menos que a Patrick Steward (Picard en Star Trek TNG) aportando su voz al juego, pero no lo haré. Entre otras cosas, porque en la versión del Imperio las voces no valen ni para pipas, jamás he oido un guerrero enfurecido y rabioso tan poco enfurecido y rabioso como lo he escuchado aquí. Menos mal que se puede elegir el idioma en la configuración que si no todavía me sangrarían los oidos.

Decir que este juego es consolero sería hasta ofensivo para las propias consolas. ¿Os acordaís de viejas glorias como Captain Commando o Final Fight? En días mas felices nos gastabamos con ansía aquellas monedas grandes de cinco duros para tratar de pasarnos, con más pena que gloria, las dichosas maquinitas recreativas.

Demon Stone, no es más que la evolución lógica de aquellas obras, ofreciendo el sentido de profudidad a lo que antes sólo era un scroll horizontal. Por lo demás, los principios del juego son exactamente los mismos: acabar con todo lo que se mueva y al final de la pantalla acabar con el típico boss con mala baba.

Es tal su parecido, que peca de los mismos fallos de estos. Mientras tuvieramos el número de monedas suficiente (partidas salvadas en este caso) el juego es denunciablemente corto. Se puede pasar en una tarde sin sudar demasiado. ¿Cómo han sido capaces de sacar un juego que jamás debería haber salido de un salón recreativo?

Si el juego lo hubiera salido directamente para el MAME, nos habríamos ahorrado disgustos y malos rollos. ¡Qué somos jugadores de PC, idiotas! No se nos alegra el día con anacronismos de hace 10 años, tenemos más sentido crítico que esos putos consoleros, con perdón para los putos, que no tienen culpa de esto.

FLASH: Letters v0.9

Normalmente no suelo ir recomendando juegos en flash, entre otras cosas porque no acabaría en la vida. Hoy me he encontrado con una exquisitez adictiva en la que además de probar vuestros reflejos, demostraréis al mundo si sois buenos mecanógrafos, si no lo sois al menos vais entrenando.

El concepto no puede ser más simple, tenéis que ir tecleando las letras que van apareciendo por la pantalla antes de que la puedan atravesar, se pierde un punto por cada fallo y el juego termina cuando alguna letra consigue atravesar la pantalla.

Comprobaréis con horror que al llegar sobre los 200 puntos las letras empiezan a aparecer por docenas, digo yo que el que tiene 100000 puntos en el ranking tendría 40 dedos por lo menos.

De momento, mi mejor marca 378 puntos. ¡Ánimo!

Letters v0.9

26 cosas que un hombre debería hacer y otras chorradas escritas por mujeres ignorantes

No hace mucho me enviaron un mail en cadena de esos llamado 26 cosas que un perfecto hombre haría. En aquel momento pensé que se trataba de una broma, nadie sería capaz de enviarme algo tan estúpido como eso. Efectivamente, el mail contenía lo que publicitaba: una lista de deseos de cómo las mujeres preferirían que se comportaran los hombres, como si los hombres de este mundo no estuvieran ya a un paso de un episodio de Sensación de vivir para convertirse en unas nenazas.

Nunca pensé que algo que leyera indujera mi sentido arácnido a escribir sobre ello tan rápido, y eso que lo recibí después de un relato sobre reconocimentos anales que me pasó un colega. Aquí os presento la lista abreviada (porque la lista entera os haría vomitar en el teclado, y francamente, no merece la pena leerlo) con explicaciones sobre cada apartado.

1. Saben como hacerte sonreir cuando estás triste:
¿Cuando se darán cuenta las mujeres que no viven dentro de una comedia romántica? A menos que hacerte sonreir implique que yo pueda estar tumbado en el sofá mientras juego con el PC, vas a llevarte un chasco. ¿Nunca habéis pensado que los hombres también estamos tristes? La puerta se abre hacia ambos lados, nena.

2. Intentan oler tus cabellos disimuladamente, pero tu te darás cuenta:
¿Cómo? ¿Por qué puñetas voy a querer oler tu pelo? Ya huele bastante mal con todas las lacas y perfumes que se ponen. Ya basta de acondicionadores, lacas y cremas; esa mierda me irrita los ojos. A todo esto, ¿qué narices es un acondicionador?

3. Se preocupa por ti, pero respeta tu independencia:
Traducción: Quiere que le compadezcas cuando falla en algo, pero que nunca más saques el tema en las conversaciones.

4. Te pase el mando durante el partido:
Esta es inherentemente estúpida pues implica que a todos los hombres nos gusta ver "el partido." Pues yo preferiría que me pegaran un tiro con balas hechas de diarrea antes que ver "el partido." Asumo que la autora quería decir algo que mereciera la pena ver como Padre de Familia, en tal caso le cortaría la mano si pretendiera tocarme el mando.

5. Se te acerca por detrás y te rodea con sus brazos:
Bobadas. ¿Quién tiene tiempo para eso? Me suena a un anuncio de crema para las almorranas en la que una chica está escalando una montaña o haciendo algo que simbolice su independencia. Enconces sin avisar te suelta "¡Tengo hemorroides!" Súbitamente, La música se pone muy seria mientras que una voz en off dice "no hay cura..." hasta que la música se anima con un "...pero hay un tratamiento disponible." Repentinamente se cambia de plano con la misma chica en la playa y un pavo se acerca detrás de ella para rodearla con sus brazos. ¡Enhorabuena, idiota, acabas de enrollarte con una pava con almorranas!

6. Juega con tu pelo:
¿Otra vez con tu pelo? Las mujeres nunca juegan con el mio, ¿por qué esa doble moral?

7. Sus manos siempre se encuentran las tuyas:
Esto es una de esas cosas que cada vez que lo ven las mujeres dicen "¡Oh, que romántico!" Tengo noticias para ti: cogerse de la mano es estúpido. Para empezar no sabes lo que significa ser romántico. Sólo las lesbianas se cogen de la mano, déjame explicarlo: Sólo es aceptable coger de la mano a alguien si estás en una vigilia. Los hombres nunca van a vigilias, punto. Si vas a una vigilia debes rendir tus pelotas y hacerte un transplante de sexo porque eres una nenaza; en otro caso, eres una mujer, y cuando dos mujeres se cogen de la mano sólo puede significar una cosa.

8. Es amable cuando te pide algo:
Un cojón. Cuando yo quiero algo, pego un berrido. Si no puede oirme desde la otra punta de la casa, empiezo a aporrear la pared.

9. Te hace muchos masajes:
Para tus tetas es posible. Resulta que tengo una habilidad innata para los masajes en las tetas. Con mi lengua.

10. Baila contigo, incluso si se siente tonto:
Hazte a la idea: hay pocas cosas en este mundo más estúpidas que bailar. Excepto el breakdance, por supuesto. Cualquier otra cosa me da ardor de estómago.

11. Reaccionan amablemente cuando les pegas y les duele:
¿Veis? Esto es lo que me fastidia de las mujeres: esperan un tratamiento especial en cualquier situación. Quieren igualdad de derechos, igualdad de sueldo y el mismo trato EXCEPTO para esto. Pretenden que sonrías cuando te dan una colleja en vez de, digamos, soltarles un sopapo. ¿Por qué, en cambio, ellas no son amables cuando un hombre les pega? Ah, es que eso es violencia doméstica.

12. Conducen durante 5 horas para verte sólo 1:
Cualquier tio que conduzca durante 5 horas sólo para pasar 1 con su novia es un capullo. Si cada hombre hiciera lo mismo, habría tanta polución en el aire que nos asfixiaríamos, pillaríamos el cáncer y nos abrasaríamos bajo el sol mientras nuestros pulmones revientan y morimos por las hemorragias internas.

13. Se te quedan mirando a los ojos:
¡Qué manía con la atención! Cómprala un espejo, porque parece ser que ella piensa que no tienes nada mejor que hacer durante todo el día que mirarla a los ojos.

14. Te llaman por teléfono sin razón alguna:
Ups, esta pertenece a la lista de las 26 cosas que las mujeres hacen para putear a los hombres porque ellas necesitan algo para llenar sus vidas vacías para sentir una razón de existencia mientras que, raramente, algunas se dan cuenta que han malgastado su juventud en cosas idiotas como las tendencias de moda.

No puedo más, voy a seguir con algo menos doloroso como meter el cimbrel en el microondas.

Cuando la escoria llama a la puerta...

¿Habéis oido hablar de los testigos de Jehová? Supongo que ya sabréis a que me refiero, podréis decir que ya estáis acostumbrados a tratar con gentuza. Creedme, podéis haber oido hablar de los hooligans, podéis haber oido hablar incluso de Francia, pero nadie que haya tratado con estos elementos puede decir que verdaderamente ha tratado con la más bajo de la sociedad... Bueno si exceptuamos, claro está, a los desgraciadamente famosos casos de católicos asaltacunas sarasas, pero al menos estos últimos no te van molestando por la calle.

Me explico, todo barrio tiene sus manzanas podridas, y en el mio realmente tenemos una plaga considerable. Su cuartel general está sólo a unas pocas calles de mi casa, sólo Buda sabe lo que harán allí todos dentro cuando cierran la puerta. Algo huele mal cuando te acercas por allí, literalmente hablando. El horror llega cuando salen del recinto y se ponen a captar a adeptos por doquier, llamando puerta por puerta, con su camisa blancas y su corbata roja. ¿Sabéis lo cutre que queda ir sin chaqueta por ahí? ¿Donde narices tenéis a vuestro asesor de imágen? Probablemente se haya desmayado por la pestilencia.

Bueno, una buena mañana de abril y por sorpresa compruebo que cada vez se hace más pesado respirar, el aire se enrarece y la vista se nubla. Suena el timbre, como puedo trato de ganar la puerta, la abro y del respingo que me produce tal visión vuelvo a estar consciente:

- Dios tiene un plan para usted.

No, no era la típica adepta rubia con ojos azules que suele salir en las pelis, ni en broma. Lo último más feo que vi aparte de eso fue en una tienda de ultramarinos. Creedme si digo que jamás la vería atractiva por muchos lingotazos de tequila que tomara. Y encima me salta conque Dios tiene un plan para mí, fascinante. ¿Será un plan de pensiones? ¿A esto es a lo que nos lleva la religión? Debería haber leyes, o por lo menos, medicamentos contra esto.

- Así que un plan... ¿eh?
- Si, toma esto. (me da varios librillos, panfletos y tal... Combustible para el brasero, vamos)
- ...
- ...
- ¿Se supone que tengo que decir algo?
- Pues, como decía, Dios tiene para ti... (rollo largo que no merece la pena contar) ...te interesa?
- ¿Debería?
- Claro, de hecho... (otro sermón de 3 minutos que no quiero escribir ni recordar) ...qué te parece?

Primero quiero recalcar que soy un tipo educado y no me gusta cerrarle la puerta en las narices a la gente, pero quería poner fin a esta conversación antes de que sufriera un derrame cerebral. De modo que recopilé toda la información que en aquellos momentos recordaba sobre tabús de la dichosa secta esta y se la vomité como más modélicamente pude.

- Me gustan las morcillas, dono sangre y me corro en vano. ¿Y sabes qué? ¡Juego a rol, nena! Si, soy satánico, ¡satánico, nena! ¡Whaaaaarg!

Bueno, el último grito del final no se lo dije, había mas gente en la calle y no quería que tuvieran una imágen equivocada de mí, aunque lo de satánico se entero media calle. Me da igual, ocasiones como esta no se pueden desperdiciar. La chica en cuestión creo que no parará de correr hasta Burgos y con ello espero que dejen de venir a molestar por mi zona.

¿Y tú, cómo tratas a las visitas inoportunas?

Web erótica de hoy: Ropemagic

Bueno, lo de erótica es un decir. Sólo lo he dicho por si hay algún delicado en la sala. En realidad, esta web no tiene nada de erótico, simplemente explica lo que les ocurre a las chicas que se portan mal. Así que ya sabéis, si tenéis chicas malas en vuestro entorno, aprended de esto.

Wizards' Islands - Scourge of the Frost Bringer

Un soplo de aire fresco para nuestro querido Morrowind. La verdad, esperaba que este fuera uno de esos mods en los que el equipo de desarrollo apunta tan alto que al final el golpe les da en toda la cabeza; pero mira, en verdad parece que son un equipo competente después de todo y nos han sacado este pedazo de expansión en 3 años interminables.

Veamos esas features:

• 200 PNJ's con un sistema de interacción mejorado.
• Pedazo de isla que explorar, más grande que la propia Solstheim
• Más de 100 celdas interiores (sin contar mazmorras.)
• Arquitectura épica, castillos, catedrales y demases.
• Un folk-lore de 3 milenios
• Nuevas armas, armaduras, magias y demases.
• 3 horas de música.
• Sistema de diálogo, combate y hechizos rediseñado.

Vamos, la creme de la creme. Lo llevo catando unos dias y merece la pena. La nueva tierra es realmente detallada y el guión está elaborado. Si bien es toda una cagada el no poder usar la levitación en toda la isla (al menos, en lo que llevo jugado) la expansión tiene un par de cosillas que me han gustado como que cierran los comercios por la noche y la gente tiene algo más de vida social. Siguen faltando niños de los que poder abusar, pero por lo demás tiene una pinta excelente.

El chaval pesa nada menos que 611 MB comprimido, y unos considerables 1220 Mb instalado. Recomendamos su descarga en BT aunque también hay una ligera lista de mirrors para descargarlo.

Necesitamos más violencia en la televisión

La gente siempre se queja de la violencia en la televisión. Recientemente tuve la mala fortuna de ver la tele (mala idea) y fue entonces cuando comprendí la razón de tanta queja: ¡No hay suficiente violencia!

Caballeros, toda lo que hay en la tele apesta, es difícil de explicar. Para que os hagáis una idea, imaginad un culo gordo, peludo y lleno de granos cubierto de... Bueno, pues ahora imaginadlo durante seis horas. Eso es lo más próximo a ver la tele.

Vale, me he pasado, lo siento. De todos modos, seguimos necesitando más violencia en la tele porque todo lo que ponen ahora es muy flojo. Nadie quiere ver Friends con un capullo que se hace llamar a si mismo Chandler o como se llame, es pura basura. Lo que hace falta es un show donde un tio se dedique a atropellar gente. Así, sin mas aditivos, una historia centrada en un tipo que al atropellar, siente que hace un favor a la humanidad reduciendo el exceso de población.

¿Qué pasa? ¿Crees que es una mala idea? Bien, entonces simplemente diré ¡qué os den!

Si tuvieramos más apariciones de Rambo en la tele todo el tiempo, las cosas irían mucho mejor. Todos esos panolis que se quejan de la violencia porque afecta a nuestra juventud deberían meterse la cabeza por el culo. La violencia fortalece el carácter de la persona y es aconsejable practicarla de vez en cuando para estar sano.

Bienvenidos a Nueva Frontera

¿Qué original verdad? Bueno, nunca he sido muy bueno para las presentaciones así que vayamos directamente al FAQ.

¿Quién eres? Soy Hal9000, vuestro anfitrión en la Nueva Frontera.

¿Por qué Nueva Frontera? El título del blog me lo reservo para una mejor ocasión.

¿Qué ofrece la Nueva Frontera? Esto es un blog, ¿qué esperabas, fuegos artificiales? Fue Descartes quién dijo "Pienso, luego existo", tratando de explicar la realidad de la existencia humana. Sin embargo, si hubiera dicho "Pienso que pienso, luego pienso que existo", entonces hubiera estado más cerca de la verdad de lo ningún filósofo ha estado nunca en la vida.

Conclusión de toda esta parrafada: Hablaré de lo que pase por mi cabeza en ese momento, como el 90% de los blogs del planeta. Ese es un motivo, el otro motivo es explicar porque todo lo que a mi me gusta es guay, y si por un casual estás en desacuerdo con lo que encuentres en el blog, sencillamente estás equivocado.

Ok, ¿cuándo empieza el show? Si no pasa nada, mañana. Ahora Dama Almohada muestra seductora sus encantos hacia mí. Aprovecharé para creearme un avatar y tratar de optimizar el diseño del blog.

¡Jo, pero yo no puedo dormir sin leer algo más! Eso no es una pregunta.

Vale, ¿Cómo puedo dormir? Prueba esto, ve al baño y llénate un vaso de agua para hacer gárgaras durante 5 minutos, después añade una cucharatida de azúcar y haz más gárgaras durante 10 minutos, luego añade unas gotitas de limón y haz más gárgaras durante 15 minutos. Seguir la progresión añadiendo nuevos ingredientes a vuestra elección.

¿Y eso me ayudará a dormir? En absoluto, pero imagínate lo entretenido que es.

Y eso es todo, ahora sed buenos y dejad el resto de preguntas para mañana.