Nueva Frontera, el único blog que no hablará de Ratzinger...

...pero si que hablará de Martini, ¡yeah!

Tal y como puede verse en la foto, en el Vaticano demandan la libre circulación del alcohol, y no nos referimos del vino sacramental especialmente, sino al disfrute de todas las bebidas alcohólicas del planeta. Primero se empezará por el Martini, después por el Jack Daniels y finalmente con el Agua de Fuego de Kentucky.

Pillarse una buena turca en el Vaticano (¿turcas en el Vaticano?) debe ser toda una experiencia. ¿No se dice que el vino sacramental es la sangre Cristo? ¡Pues debía ir todo día como una cuba! (gracias, Padre de Familia.) Y si nos ponemos a pensar, entre fumatas y alcohol, este sería un buen hipotético caso de lo que pasaría si esto llegara a cumplirse:

Cardenal 1 (colgado de la lampara): ¡Dioooosh es cojonuuuuuuuo!
Cardenal 2 (tirado en el suelo con un grial por sombrero): ¡María Magdalena será mi puta para toda la vida!

(Cardenal 1 se tira de la lampara para caer encima de Cardenal 2)

Cardenal 1 (medio atontado): ¡Joer, llevo un pedo encima como un piano! ¿Pero que estoy fumando?.... (dubitativo) ¡Ah sí, María!
Cardenal 2: ¿María... pero María Mag... Magdalena?
Cardenal 1: ¡No, María la que da alegría!... Y hablando de María, m'aría otra fumata.

(en otro rincón del Cónclave, Cardenal 3 y 4 tienen una acalorada discusión)

Cardenal 3: ¡Deja de recostarte en mis enaguas, eunuco!
Cardenal 4: ¡Cállate, borracho! (le da tal torta a Cardenal 3 que lo tumba en el suelo)
Cardenal 4 (furioso): Mira, no te pego porque te hayas bebido Logroño, te pego por haberme enculado cuando sólo era un monaguillo.
Cardenal 3 (mariposón): ¡Ah, pues si quieres podemos repetirlo esta noche! ¿Quedamos?

(al fondo del Cónclave, aparece Ratzinger bailando sólo ataviado con unos calzoncillos y un tatuaje en los lumbares que pone "Dios está aquí, disimula" seguido de una flecha apuntando al ojal)

Ratzinger: ¡Tengo una viiiiiida nueva! ¡Y vosoooootros no estáis en ella!